Categoría: Terapia de Pareja

En las relaciones de pareja se establece un vinculo afectivo que va más allá de la relación amorosa, pasional, sexual y afectiva. Este tipo de relación nos proporciona sensación de seguridad, nos puede orientar a una vida en común con unos determinados objetivos, condiciona nuestra manera de disfrutar nuestro tiempo (en ocasiones favoreciendo la dependencia), hace que estructuremos nuestra relación social con las demás personas importantes en nuestra vida, y es fuente participe de muchos de nuestros momentos más felices.

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Según refiere el Doctor Gary Chapman en su obra «Los cinco lenguajes del amor» existen cinco lenguajes mediante los cuales expresamos y preferimos recibir amor. Son lenguajes mediante los que nos sentimos queridos e interpretamos los sentimientos del otro.

Como describe Chapman, rara vez suele pasar que ambos miembros de la pareja comparten el mismo lenguaje. Lo que para uno es deseable y «recarga» su sentimiento, para el otro, puede ser insuficiente o no ser lo que necesita. Por ejemplo, si mi forma de entender y recibir el amor es mediante el contacto físico, recibir halagos puede ser muy agradable, pero no será lo que llene mi «depósito emocional».

En este sentido entenderemos depósito emocional como ese conjunto de necesidades afectivas, emocionales que todas las personas tienen.

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Cuando establecemos una relación de pareja, sentiremos que hay aspectos que nos unen. Deseamos al otro, compartimos valores, objetivos, proyectos, intereses, perspectivas, etc. Pero también encontraremos, según crece la relación, que vamos teniendo dificultades. No coincidimos en todo, discutimos, tenemos que negociar nuestras normas de convivencia, organización..

Tener desencuentros no significa necesariamente que la relación sufra un deterioro. Al igual que la ausencia de conflictos no garantiza una relación saludable y feliz. A continuación, y con el objeto de cuidar nuestra relación, vamos a ver un conjunto de actitudes y comportamientos, explicados por el psicólogo John M. Gottman, en su obra «Las siete reglas de oro para vivir en pareja» que nos llevan a un deterioro de la relación.

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Al igual que en artículo anterior ya hablé del modelo de la media naranja, en este, veremos cual es el modelo adulto en pareja que favorece una relación sana. Seguir leyendo «Modelo adulto en pareja, relaciones de pareja sanas» →

En nuestra cultura tenemos diferentes hipótesis sobre cómo se relacionan las parejas. Nos planteamos cómo deberían ser estas relaciones, que limites existen o que ayuda a mantener el vinculo afectivo.

Existen diferentes modelos que nos ayudan a definir y diferenciar los tipos de relaciones de pareja, en las cuales, existen siempre dos tipos de limites. Seguir leyendo «Modelos de pareja: La media naranja» →

En la anterior entrada Diálogos que nos envenenan, vimos como en una situación de discusión en pareja, hay formas de expresarnos, estrategias de diálogo, que nos perjudican y que debilitan el vinculo afectivo.

Es importante saber qué comportamientos no nos ayudan, no son adaptativos, para reducirlos y eliminarlos si así lo deseamos. Igualmente importante es conocer aquellos alternativos que van a favorecer la relación. Seguro que alguna vez has escuchado de tu pareja o de tus amigos frases como “No me gusta que te comportes así” pero ¿Cuantas veces te han ofrecido una alternativa positiva a tu comportamiento?

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Septiembre. Ya estamos casi todos de vuelta de vacaciones. Hemos pasado tiempo con nuestra pareja, más allá de las horas que nos deja la rutina del año. Hemos compartido y nos hemos visto expuestos a situaciones en las que inevitablemente nos posicionamos de forma opuesta. Aparecen nuestras formulaciones sobre cómo deben ser y hacerse las cosas y por tanto las discusiones.

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