Mensaje Yo

El mensaje Yo es una técnica de comunicación muy útil para utilizarla en situaciones en las que queremos solicitar, de forma asertiva, un cambio de comportamiento en otra persona.

O queremos expresar nuestros sentimientos y/o situación y que nuestro receptor nos entienda, empatice con nosotros y se implique en los cambios que le proponemos.

Normalmente, cuando nos sentimos mal, decepcionados, dolidos o enfadados con alguien, al expresarlo, solemos utilizar el Tú para explicar nuestra queja.

Este uso del Tú que puede parecer normal, activa directamente una reacción de defensa en la persona que nos escucha. Se sentirá atacada y estará invirtiendo su tiempo en preparar argumentos en su defensa, en lugar de escucharnos activamente.

Por eso, esta técnica nos remite al Yo. Al hablar de nosotros mismos, nuestros sentimientos, pensamientos y comportamientos, la probabilidad de que la conversación se vuelva conflictiva es menor. Si yo hablo de cómo me siento, es más difícil que la otra persona pueda rebatirmelo.

Recordemos que nuestro objetivo va a ser comunicar algo que no nos gusta, que no nos hace sentir bien y proponer una conducta alternativa. Una discusión acalorada no es lo que estaremos buscando si ponemos en practica esta técnica.

Para ello, los pasos que daremos serán:

1. Describir la situación lo más neutra posible, ya que queremos eliminar cualquier tipo de juicio que pueda ser interpretado negativamente por el receptor de mi mensaje.

2. Describir cómo me siento. Que emociones genera esa situación en mi. Ejemplo: «Esta situación me hace sentir nervioso/a, intranquilo/a, me entristece, me genera rabia», etc.

3. Proponemos una alternativa, siempre con las palabras «Me gustaría», ya que estoy proponiendo un deseo, con el objetivo de negociar un cambio, no estoy dando una orden.

Ejemplo práctico de mensaje yo

Tenemos un amigo/a que siempre se retrasa cuando quedamos con él/ella. Esto no nos gusta nada y en ocasiones ha ocasionado la pérdida de algún plan como ir al cine, o no llegar a tiempo al inicio de un concierto. El no comentar la situación hace que cada vez que quedemos, estemos tensos y estemos perdiendo las ganas de quedar con él/ella.

Mensaje yo:

1. David/Sara, las últimas veces que hemos quedado, he estado esperando a que llegaras 15/20 minutos.

2. En esa espera, Yo me siento tenso, me pongo nervioso y me agobia tener que ir con prisas y estar pendiente del tiempo.

3. Por eso me gustaría, que cuando quedemos, intentes llegar puntual a la hora o, si no vas a llegar a tiempo, me avises para que pueda organizarme.

Puede que esta forma de proponer los cambios, en el inicio de su práctica, nos resulte poco natural. Estamos acostumbrados a quejarnos de otras maneras, que si bien pueden parecer más liberadoras inicialmente, no nos ayudan a conseguir el cambio en el otro.

Es recomendable entrenar el esquema, hacerlo propio, con las palabras y las formas de expresiones de uno/a mismo/a. Recuerda que lo importante es que tengas en mente los tres pasos, situación neutra, emociones y conducta.

En cualquier caso, aunque no consigamos el cambio en los demás, mediante la expresión asertiva de aquello que no nos gusta, ¡¡Ya estaremos trabajando nuestra gestión de las emociones de forma positiva!!.