Al igual que en artículo anterior ya hablé del modelo de la media naranja, en este, veremos cual es el modelo adulto en pareja que favorece una relación sana.
¿Qué es el modelo adulto en pareja?
A lo largo de la historia el concepto y las condiciones de la unión en pareja ha ido evolucionando. Actualmente, al menos en la sociedad occidental, la única condición necesaria para tener pareja, es querer estar con otra persona.
Tendremos que tener presente además, que no es suficiente con haber establecido nuestro vínculo. Si queremos lograr estabilidad en nuestras relaciones de pareja, es necesario cuidar nuestra relación, de forma activa.
Características del modelo adulto en pareja
Desde este modelo se considera la relación de pareja como la unión de dos personas adultas e iguales, que se relacionan entre sí para cooperar, repartir en lo que tienen de común y respetarse en lo que son diferentes. En estas relaciones existe una interdependencia. Cada uno depende de igual manera del otro, sin que sea una situación limitante.
Si nos estamos relacionando desde este modelo, aceptamos los comportamientos del otro y respetamos su individualidad. No asociaremos las diferencias que tengamos en intereses, valores, o inquietudes a ausencia de amor o distanciamiento, si no que tendremos muy en cuenta nuestras diferencias individuales.
Una característica fundamental de una buena relación de pareja es la capacidad de resolver conflictos de forma satisfactoria para ambos. De esta manera, la negociación no se convertirá en una lucha de poder en la que podamos sentir que perdemos, sino que nos orientaremos a trabajar en equipo. Cooperando y sintiendo compromiso.
Desde esta negociación, será posible que ambos obtengamos aquello que queremos, teniendo en cuenta que si recibimos, es porque también estamos dando.
Así nuestra disposición para «cambiar», se vive de forma más positiva. Estaremos haciendo cambios con los que estemos de a gusto, ante todo para nosotros, para trabajar nuestra flexibilidad y además conseguiremos hacer más feliz a nuestra pareja. La consecuencia será un beneficio mutuo a largo plazo.
Cualquier problema que tenga una pareja, tendrá implicaciones para ambos. Por lo tanto, es necesario que sea considerado como algo mutuo. La colaboración será fundamental.
Fases en las relaciones de pareja
En las relaciones de pareja podemos distinguir varias fases que se atraviesan y que es interesante conocer, ya que de forma natural, pasaremos por múltiples momentos de crisis en pareja.
En estos momentos, podremos valorar aquellas crisis como algo irresoluble o como una oportunidad de cambio positivo, en la cual somos protagonistas.
Estas fases son las siguientes:
- Enamoramiento
- Estabilidad
- Convivencia
- Nacimiento de los hijos (si se desean)
Principios básicos del modelo adulto en pareja
Los principios básicos que valoraremos para hacer que este modelo adulto funcione serán:
Deslinde: cuando dos personas establecen una relación voluntaria, asumen que dicha relación tiene prioridad ante otras (amigos, familia, trabajo) a excepción de uno mismo. La pareja es voluntaria. Se escoge con el objetivo de vivir una relación positiva y satisfactoria para ambas partes.
Prioridad pero no exclusividad: la relación de pareja no nos impidirá poder relacionarnos y atender a otras personas importantes para nosotros.
Flexibilidad de roles: una pareja irá pasando por situaciones concretas. En cada una de ellas, iremos adoptando roles complementarios. Nos iremos adaptando el uno al otro en función de las situaciones.
Igualdad de valor: los dos miembros de la pareja valen lo mismo. Cada persona tiene un valor intrínseco por el simple hecho de ser persona, de estar vivos. Cuando se comparte algo, se vive con amor y se afianza el vínculo. Sin embargo, si algo no se comparte es necesario vivirlo con respeto y valorar esa diferencia.
Muchas gracias por la informacion. Me identifico con su post, muy interesante y creo que en una relacion de pareja adulta debe prevalecer el respeto mutuo.
Le comento mi caso, tengo 57 años, hijos ya adultos, divorciada desde hace 25 años. Hace casi 39 años (mis 16) conoci a un muchacho que marco mi vida adolescente, rompio mi corazon… me enamoro y desaparecio (inmaduro) sin explicacion, sin despedirce siquiera y ahora reaparece en mi vida.
Fue una sorpresa realmente que me haya buscado. El quedo viudo y me contacta a los 5 meses de su perdida. (esposa enferma 20 años)… Yo me comporte sin resentimiento, pero con reserva con el por mi experiencia pasada. Me ha pedido disculpas por su inmadurez, me ha explicado porque actuo asi. Amor platonico!
El asunto es que en esta ocasion nuevamente inicio a enamorarme, yo le dije que mientras no pasara el su tiempo de duelo, yo no hiba a hacer caso a todo lo bonito que me decia…y di 1 año para que resolviera su duelo y tomar en cuenta sus palabras… (no dejo de comunicarce y verme durante todo ese tiempo). Han pasado 3.5 años desde que me contacto…(2.5 años despues de la pausa por su luto). Todo este tiempo el a mantenido una relacion conmigo (emocional y fisica), pero sin ningun tipo de compromiso, el dice que somos amigobios y que es asi como se llevan las relaciones de amigos en la adultes. Yo estoy confundida, yo no he aceptado ser amigobia de el, se lo he dicho varias veces, no me permite cambiar el estado de nuestra relacion y por ello me estoy alejando y poniendo distancia. Tiene 3 hijas ya adultas (sobre los 20 años). Me siento irrespetada, yo no le pido convivencia, ni matrimonio, solo claridad en nuestra relacion! deseo saber a que atenerme…! esto no me permite abrirme a otras personas. Segun el… esta en la etapa en la que desea estar solo…pero no deja de buscarme!. No sabe ni lo que siente por mi… Considero ser una mujer independiente, segura, no desesperada por estar con alguien, soy muy fiel y muy sensible, no soy una mujer facil, me educaron en valores, empatia y sobretodo respeto. Nunca hagas a nadie lo que no quieres te hagan a ti (eso me enseñaron mis padres).
Pero el me esta confundiendo, me quiere y no me quiere, y le cuesta mucho admitirlo, no me lo dice abiertamente (me quiere tener, pero al mismo tiempo no tener compromiso). Yo le he dejado claro que si tenemos un compromiso, es entre los dos! nadie puede influir, ni presionar, ni hijos ni familia… pero es necesario hablarlo para llegar a consensos, acuerdos mutuos… que sepamos los 2 que mismo deseamos de esto.
Soy yo la equivocada? mis pensamientos son anticuados o prejuiciosos?…por favor ya no se como actuar ni que pensar. No se si es presion de sus hijas…o el tiene algun problema…lo que puedo decir es que no me deja, pero tampoco se define. Pido su ayuda, son asi las relaciones adultas? se comunica pasando un dia, nos vemos cada 3 semanas, evita vernos en publico, me ha echo sentir como su amante…y el es viudo…NI CONTIGO NI SIN TI… agradezco su respuesta…..